一些补充

在本书的写作逻辑中，异性关系是基于爱的，大概率是第一段属于亲密关系的人际关系。按照情商的定义，异性关系是“知行”的后话。

这篇文章以节为单位，论证若干重要结论。后两篇文章也一样。

0x01 关于喜欢

1. 恋爱の充要条件

开始恋爱の充要条件：让对方成为更好的人。

  • 充分性：以此为目标，两个人即使没有走到最后，也可以把对方交给各自更好的下一任。

  • 必要性：青春是一个人成长最重要的阶段，无论男女。青春始于情窦初开，终于婚姻。在成长最重要的阶段，最重要的ta，和你一同上行，还是和你一起浪费生命，不可不知。

  • 问：我那么爱ta，难道还会害ta不成？

  • 答：会。

绝大多数人菜到连自己都照顾不好，更别提照顾好另一个人了。暂且不论其它负面影响，单单占用了对方的青春还不干正事，已然害人不浅。青春才几年？垃圾恋爱占三年！这辈子也差不多废了。

结束恋爱の充要条件：对方的存在让自己变糟。

  • 充分性：人是会变的。对于两个还没有找到自己的人生道路的人而言，恋情面临考验几乎是必然事件。两个人有可能一起克服了挑战，感情更上一层楼，但也有可能解决不了。阅历越浅，第二种情况（解决不了）的可能性越大。
  • 必要性：两个人互相折磨，让对方变糟，还不如别害人害己了。

2. 分析

一个小细节：在开始恋爱の充要条件中，让“对方”；在结束恋爱の充要条件中，让“自己”。宾语的转变代表了从无私到自私，从感性到理性的过程。即，双方思考的立场已经从“对方”变成了“自己”。谈过一场没有结果的恋爱，就懂得此转变的微妙之处。

我经常看到类似于“爱情和前途，选哪个”的问题。这个问题或许有一个前提：和前途相冲突的恋爱，算爱情吗？按《霍乱时期的爱情》的标准，算；按爱的标准，不算。

衡量一段感情的质量，最有效的参考依据是“如何处理冲突”。

你走出舒适区，不断学习，不断成长，是为了得到一个足够大的舒适区。那个舒适区可以提供足够多的资源供你生活。以这个角度来看的话，“你中有我，我中有你”的亲密关系则是：双方的舒适区与非舒适区彼此融合。

  • 优质的亲密关系：在舒适区里，因为对方的存在更舒适；在非舒适区里。因为对方的存在更安心。快乐加倍；痛苦减半。这也是为什么，爱的必要不充分条件之一是核心三观一致（见第2节）。
  • 劣质的亲密关系：只可同甘，无法共苦。很多人向往甜甜的恋爱，问题在于，脱单既扩大了舒适区（即甜甜的部分），也扩大了非舒适区（即冲突）。面对冲突，大部分情侣要么彼此让步，逐渐收敛于一个比较低的上限；要么吵到不想吵为止。

优质的具体表现有哪些？比如，在技能和认知上互补，可以互相帮助，像是一个1 + 1 > 2的小团队。

那么问题来了，这种合作并不是情侣的专长，交个普通朋友即可，何必在一起？对，“让双方成为更好的人”是非常普适的说法，可以套用在任何优质的亲密关系上，并不仅限于优质的异性关系。所以，“优质”的具体表现尽量独属于“异性关系的优质”。

知乎/你担心自己会永远单身下去吗？/haibaraemily

……如何相处，如何沟通，如何相互尊重，如何让双方都开心和舒适，爱到沉迷的时候如何把握分寸，遇到矛盾的时候如何表达自己的不满/如何聆听对方的不满/如何解决问题，发现不合适了/不再爱了/恋人喜欢上别人了如何得体地分手……

这些都是需要和对的人一起练习。

0x02 关于爱

第一节提到：爱的必要不充分条件之一是核心三观一致；本节顺着所谓的核心三观继续写。大部分人，并未形成稳定的核心三观，而核心三观可以用于回答：如何判断ta是否能够“陪你度过漫长岁月”？

1. 陪你度过漫长岁月

在巴耶杜帕尔，她终于明白了为什么公鸡要追着母鸡跑，还亲眼目睹了驴子交配的野蛮场面，看见过牛犊出生的情形，甚至听过表姐妹们大大方方地谈论家中的哪些夫妻还在做爱，而哪些尽管生活在一起却已经不做了，是从何时起，又是为什么不做的。

@ 马尔克斯《霍乱时期的爱情》

“陪”并不容易。最典型的问题莫过于“七年之痒”。重复单调且乏味。大部分人在三十岁之前形成稳态。婚姻也差不多，大部分夫妻的稳态其实是冲突，算不上“陪”。实现“陪”的模式，我只见过一种：让爱情成为亲情。在两个人的三观里，曾经的共有记忆与现有责任（家庭，尤其是孩子）重于放飞自我所获得的新鲜感。这其实是一种低期望状态：在爱情时，浪漫、吃喝玩乐、仪式感都很重要；在亲情时，亲人很重要，所以不应该有矛盾。一旦期望不太高 ，陪对方慢慢变老并不是什么互相折磨的事情。反之，以爱情的标准要求对方，老夫老妻很难抵御外界的打扰。这也是为什么出轨的人那么多，离婚率那么高。

感情需要人接班

接近换来期望

期望带来失望的恶性循环

短暂的总是浪漫

漫长总会不满

烧完美好青春换一个老伴

@ 林夕《爱情转移》

要我说，在异性关系中，什么最常见？感性。感性是理性的反义词。

首先，大部分人的理性上限并不高。说难听点，“这个人一幅不太聪明的样子”。

其次，即使是顶级老实人（一般比较木讷），在感情里依旧非常容易上头。

也就是说，一个理性程度不高的人在感情里非常感性，以致于总是做错事，尤其是在恋爱关系从无到有的时候。而且，人生的破事很多：父母、钱、子女。稍微派生一下就是恐怖的婆媳关系、中年危机、子女教育。所以，双商决定一段亲密关系的长短。

2. 最大公因数：“日常”和“理想的日常”

：知道对方每天一般都在干嘛，而且接受对方的日常。

和前文很像， 更像是亲密关系的起点。

让我们拿出典得不能再典的“始于颜值，忠于才华，陷于人品”。恋爱倒还好，只要喜欢，那就在一起呗！颜狗不颜狗确实没太大所谓。年轻人应该也没多少人不颜狗。但是，以“陪你度过漫长岁月”的婚姻衡量，始于颜值的喜欢肯定不够。

恋爱过程的一个小细节：藏拙。

有多少人会把完整的自己呈现在对方面前？那肯定是：先骗到手再说啊！这其实也是在一起之后的冲突根源。若以“一起度过漫长岁月”为导向，在私定终身之前最好保证“绝对的诚实”和“不多且不触及核心三观的刻意隐瞒”。“知道对方每天一般都在干嘛”所涉及的一些关键问题包括：对方是否诚实？不诚实的话，说谎的程度如何？哪些是谎言？对方是否刻意隐瞒？刻意隐瞒了什么？谎言（如果存在的话）和刻意隐瞒是否触及核心三观？学会如何解答这些问题也是谈恋爱的意义所在。

姑娘说，她和你相识了半辈子，实则你不知她，她不知你。

@ 王家卫《一代宗師》

假设你的情商在谈了一些恋爱之后已经足以得到一个差不离的答案，而且你知道感情是两个人的事情，愿意向ta保证“绝对的诚实”和“不多且不触及核心三观的刻意隐瞒”，互相接受彼此的“日常”是“一起度过漫长岁月”的第一个必要条件。

：人是会变的，哪怕是三观已成型的成年人。

所谓“理想的一天”，是指：假如有钱有闲，在社会环境（法律、舆论、科技水平）的约束下，最想过的日常生活。人一点点变化，最终收敛于核心三观。

有钱有闲并不是无法成立的假设，恰恰相反，有钱有闲是实现“理想”的前提；为了真正的渴望，人的搞钱能力才能达到极致。此外，“时间就像海绵里的水，挤挤总会有的”。

若两个人足够强，这也是纯爱之爱的终点：各美其美，美美与共；但对于大多数普通的老实人而言，理想的日常并不远大：想找一个颜值过线、人品过线、家境过线、彼此相爱的人，平平安安地生活，赡养老人，抚养孩子，在退休之后颐养天年。所以，老实人等到相亲的时候才认识彼此，或者接了海王海后的盘，是完完全全不必要的。

有些人可能觉得，这不够啊！除了“日常”和“理想的日常”，彩礼、经济大权、婆媳关系、房子加不加名字、性，方方面面都很重要啊！这恰恰是某些割韭菜的菜狗的写作重点。人啊，要学会把握事物的本质，哪怕把握不住本质，也应该直接或间接地把握主要矛盾。罗列一万条毫不区分重要程度的建议，有用吗？没什么鸟用，因为试错成本太高。此外，假如一万条建议藏了十条与其它建议不兼容的建议，那其它建议有用吗？没什么鸟用，因为筛选成本太高。当考虑的问题过于完备，往往因为琐碎的不自洽而改变答案本身。然而，当你可以把主要矛盾拎清，解决次要矛盾，往往只费一点点迁移成本。

和 正是“陪你度过漫长岁月”的主要矛盾。

0x03 人以群分

你是怎么样的人，你就会遇到怎么样的人。这条道理是我在大三的时候领悟的。它也是我一直用以自勉的话（假如我觉得身边的人都是傻逼，说明我也是傻逼）。

如果只是为了脱单，这个小目标的步骤极其清晰：认识异性；拿下心仪的异性。

很多工科院校的男生总是喜欢强调“男女比例多离谱”、“在日常生活中根本接触不到女生”；类似地，师范类、语言类专业，女生多男生少。但是，影响异性缘的关键因素并不是环境，而是社交模式。

社交模式是否孤寡，无关乎男女。假如你的所有社交均来自于“被动社交”，那不孤寡才是反常状态。“被动社交”：从不主动搭讪。所以，突破可能存在的第一个问题：告别“被动社交”。所谓的“主动社交”，不就是搭讪吗？我这么腼腆，让我主动搭讪，那不是要我死嘛？先不加论证地给出一个结论：从统计意义上来看，主动的结果比被动好得多。“挑选别人”与“被别人挑挑拣拣”，两者所对应的样本空间差得多大？从不主动，这种社交模式在方方面面所造成的限制都不小。

假如社恐接受了“主动”，愿意试探性地成为社牛。一些注意事项：

  • 从小事做起：搭讪同性；观察同性如何搭讪异性；学习（请教）同性如何搭讪异性；搭讪异性。
  • 被拒绝怎么办：第一，如果只是正常地搭讪一个正常人，没人拒绝你；第二，如果主动可以使你的样本空间增大一个数量级，那么脸皮厚可以让你的样本空间变得无穷大，而脸皮厚完全由各种尴尬、糗事、失败所练就（当然，还有胯下之辱这种强者风格的脸皮厚）。
  • 不给对方拒绝的机会：举个例子，“学长，我可以问你一个问题嘛” vs. “这道题怎么做呀”。毫无疑问，后者显著优于前者。

当你的社交模式足以支撑起源源不断的异性流，下一步则是性吸引力。

异性缘与其说下辖于“你是怎么样的人，你就会遇到怎么样的人”，不如说近似于“如果你是从不主动搭讪的透明人，你就会遇不到任何人！”

就我所知，许多男生的脸皮不是太薄，而是太厚了。我一直非常理解，但非常无语的一件事：见色起意加微信。为什么某些普通的小仙女可以自信地污名化女性群体？除了消费主义无孔不入的物化、封建糟粕的遗毒等原因，至少还有舔狗们廉价的示好。

关于“性吸引力”这个看似需要开黄腔，实则与黄腔毫无关系的话题，我先不加分析地给出以下建议：

  • 男生：精致一点。
  • 女生：独立一点。

对于脱单，“性吸引力”们的优先级是ABCDE；对于相守，“性吸引力”们的优先级是BCADE。

对于男生，“性吸引力”们的优先级是ABCDE；对于女生，“性吸引力”们的优先级是BACDE。

对于二十岁男生，“性吸引力”们的优先级是ABCDE；对于二十岁的女生，“性吸引力”们的优先级是BCAED。

对于三十岁男生，“性吸引力”们的优先级是ABCDE；对于三十岁的女生，“性吸引力”们的优先级是AAADE。

或者说，这个优先级其实是由每个人的三观决定的，也是后面两篇文章的写作重点。

本文长期更新。